幽默的文案短句子笑死人（110条）

幽默的说说笑死人

1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

2、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

3、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

4、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

5、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

6、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

7、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

9、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

10、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

11、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

12、别人的钱财乃我的身外之物。

13、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

14、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

15、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

17、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

18、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

19、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

20、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

21、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

22、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

23、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

24、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

25、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

27、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

28、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

29、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

30、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

31、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

32、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

33、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

34、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

35、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

36、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

37、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

38、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

39、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

40、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

41、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

42、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

43、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

44、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

45、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

46、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

47、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

48、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

49、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

幽默的说说笑死人_0 篇二

50、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

51、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

52、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

53、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

54、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

55、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

56、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

57、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

58、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

59、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

60、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

63、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

64、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

65、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

66、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

67、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

68、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

69、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

70、我爱我自己，情敌多点好吗。

71、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

72、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

73、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

74、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

75、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

76、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

77、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

78、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

79、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

80、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

81、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

82、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。