搞笑有意思的朋友圈文案短句子（86条）

搞笑有意思的朋友圈说说

1、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

2、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

4、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

5、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

6、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

7、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

8、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

10、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

11、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

12、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

13、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

16、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

17、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

19、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

20、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

21、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

22、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

23、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

24、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

25、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

26、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

27、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

28、如果有一天你死了，一定是贱死的。

29、熬最深的夜，脱最多的发。

30、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

31、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

32、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

33、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

34、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

35、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

36、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

37、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

38、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

39、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

40、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

41、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

42、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

43、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

44、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

45、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

46、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

47、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

48、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

49、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

搞笑有意思的朋友圈说说 篇二

50、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来1多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

51、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

52、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

53、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

54、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

55、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

56、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

57、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

58、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

59、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

60、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

61、男人要有钱，和谁都有缘。

62、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

63、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

64、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

65、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

66、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

67、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

68、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

69、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

70、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

71、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

72、能动手，就尽量别吵吵。

73、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

74、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

75、出来混，老婆迟早是要换的！

76、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

77、要在江湖混，最好是光棍！

78、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

79、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

80、心中充满爱，看天下美女都是情人。

81、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。