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短笑话大全笑破你的肚子的笑话,笑破你肚子的笑话30个
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1、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁tm管我叫爹!”
2、今天起床有些晚,嗯。 起床后发现都点多了。肚子咕咕叫,随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。正吃着,一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什么,mm看着我的碗然后对着老板说:给我也来碗拉面,小份的。紧跟着小伙说了一句话...然后我就喷了...小伙:老板,我要大粪(份)。
3、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问:“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊:“先煎后杀!”客大惊! 妻子连忙改口:“煎完再杀!”。
4、几度望穿秋水,几度花开花落,终于等到今天--你金榜题名的日子,却也是你洞房花烛的日子,天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马,旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足,当那红红的盖头掀起时--梦醒了,哥们,又做梦娶媳妇了,祝福你美梦成真!
5、儿子问爸爸“爸爸,清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊?”爸爸:“山下有人结婚。”儿子:“结婚为什么要放爆竹啊?”爸爸:“想必是给自己壮胆儿吧。”
6、对说,除了你,还是你。多么浪漫的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是除了还是!
7、肉店门口。顾客:钓鱼岛是中国的!我买肉。店主:勿忘国耻!你买多少?顾客:振兴中华!我买一斤!店主:你要切哪部分?顾客:理智爱国!切五花的!
8、最近常有鬼怪吓人,并且鬼怪泛滥成群,现在晚上已无人敢外出,上面发了话,谁能赶走鬼赏金十万,因此我推荐了你,你就不要拒绝了,赶紧出来吓鬼吧!
9、新编《忘情水》:曾经年少爱追梦,一心只想考满分;考了千遍和万遍,满分也不曾相见。我的眼中有泪,老师气得捶腿……就让我忘了这一切,啊……给我一杯白开水,我要努力向前追,就算英语发昏,就算化学悲摧,不会看见我流泪……
10、美国人说,玩霸气你们不行;德国人说,玩严谨你们不行;英国人说,玩绅士你们不行;法国人说,玩浪漫你们不行;希腊人说,玩神秘你们不行;俄国人说,玩国土你们不行;利比亚人说,玩造反你们不行;韩国人说,玩爱国你们不行;朝鲜人说,玩忠心你们不行;日本人说,玩赖皮,你们统统的不行!
11、上联:美国“穷”的就剩下“航空母舰”;下联:中国“富”的都没了“道德底线”。横批:美中不足!
12、女生穿衣搭配技巧:脸蛋好;身材好;然后随便穿。男生穿衣搭配技巧:个子高;长得帅;然后随便穿。至于你的穿衣搭配技巧,洗洗睡吧,这个真没有。
13、古有一联,大有异趣,道尽为官真谛,把孙子的嘴脸写得淋漓尽致,堪称一绝。上联:大人大人大大人,愿大人一品高升,升入九十九重天堂,为玉皇大帝加瓦;下联:卑职卑职卑卑职,恕卑职万分该死,死到三十三层地狱,替阎王老儿挖煤。俺给添个横批:马屁精万死不辞!呵呵祝看段子的朋友开心!
14、你说过你我永相随,但是有一天我看见你亲昵挎着另一个男人的胳臂走在大街上,我不禁怒火中烧,那个男人显然比我成熟一些。当你在众目睽睽之下抱着那个男人的脖子撒娇的时候我要疯了,我一定要给那他点颜色看看。我鼓起勇气,握紧双拳,气势汹汹地走到他面前。你的一句话让我愣了,“爸,我要那个。”于是我灵机一动,喜笑颜开:”呦,咱爸这么年轻啊!”
15、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚到地上碎了,老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈:我的意思是不愿意干就滚蛋。
16、把一只小白鼠放进装满可乐的罐子中,不一会儿小白鼠就死了,专家认为可乐中有种成分能把小白鼠毒死,但究竟是什么呢?对人身体有没有害呢?经过三年的精心钻研,花了大量的人力、物力和财力,经过数百次的验证与讨论,终于得到了结论:可乐太多把小白鼠淹死了。
17、女:我想上厕所。男:这也没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。女:塑料袋那么小也没法用啊。男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!
18、我不能暗送秋波,那是暧昧的;我不能暗点秋香,那是唐伯虎的;我不能望穿秋水,那专情是崔莺莺的。所以,我只能送点秋眉秋眼的祝福,深秋快乐!
19、我刚刚和幸福老大谈过了,他准备把快乐给你当小弟,富贵给你当跟班,如意给你当闺蜜,平安给你当死党,健康给你当老婆,好运给你当小三。看啥看,赶快谢恩啊!
20、本来对“爱国”运动没有太大感觉,但在广场却被一群阿姨触动了,不由自主地参与进入。她们喊“收复!”,我喊“钓鱼岛!”。她们喊“提臀!”,我。。
21、你长得像长颈鹿一样高大,像大象一样强壮,像狗狗一样机灵,像老虎一样威猛,像猪猪一样憨厚,但是我左看右看,上看下看,怎么就觉得你不像个人呢???
22、宋江乘兴在墙壁写道:他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,酒醒再看,只见墙壁留言:抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。
23、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨,想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到:“为什么我们不跟阿姨打招呼?”饺子妈妈指着自己说:“我是七分熟,你是三分熟,他是六分熟,咱们跟他不是十分熟,所以还是不打招呼为好。”
24、下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!” 司机大惊:“什么易爆品?!” 那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
25、总有一天,你的棱角会被世界磨平,你会拔掉身上的刺,你会学着对讨厌的人微笑,你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”,祝你开心!
26、昨日“指鹿为马”,今天“溜须拍马”,经常“单枪匹马”,偶尔“招兵买马”,抛弃“青梅竹马”,结交“非驴非马”,上班“心猿意马”,下班“声色犬马”,哥们你牛,简直就是“盲人瞎马”!
27、你真美丽,这是我看过凤姐后的结论,你真内敛,这是我见过干露露后的总结,你真阔气,这是我知道犀利哥后的感触,看你多优秀的,就为这你也要天天开心,笑口常开哟。
28、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。
29、小时候过中秋,妈妈总给我们讲嫦娥的故事。 但当时只想着月饼,对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着嫦娥!有木有?
30、老婆,咱政治谈判吧,我会哄你高兴,顺你开心,别直接动武力行不,俺本来就是平民,您老就别滥杀无辜,你知道吗?你那粉拳杀伤力到能容忍,就是牙齿尖兵团太厉害了,大嘴留痕啊?就是亲吻也怀柔点儿啊,尽量隐藏牙齿那些核武器吧,回到跪搓板的谈判桌上来,对谁都有好处,俺替人民谢谢你了。
31、想你一千遍,没有一千种味道,只有真实的回味;爱你一万年,不用一万个理由,只因离不开你;我要大声对你说,我爱你……盐!
32、【太阳给草打电话】太阳:“草你吗?我日。”草:“我草,你谁啊?”太阳:“我日啊!”草:“我草,你到底是谁?”太阳:“我日啊,你草吧?”草:“tmd,你到底是谁啊,我草!”太阳:“我日,我日啊!”草:“我草!”此时,太阳的妈妈接过电话:“我日他妈啊,你是草吧,草你妈呢?”
33、赵本山:请问,+什么情况下等于?范伟:+在算错的情况下等于!赵本山:错!+在中秋遇到国庆的情况下等于。
34、古语新说幽默语录:当局者迷,旁观者不敢说。山不厌高,水不厌深,钱不厌多。仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。子在川上曰:污染如斯乎!井水不犯河水,河水污染井水。天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
35、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾,一调解,矛盾没了。小国和大国有矛盾,一调解,小国没了。大国和大国有矛盾,一调解,联合国没了。愿你快乐哦!
36、拿手机的人听着:你已被快乐追踪,被好运追捕,被富贵监视,被健康袭击,被成功偷袭,被幸福瞄准,请立即放下手上的愁烦苦恼武器,身上的伤病压力炸弹,马上束手就擒!
37、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
38、你幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,却发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”哈哈,愿你永远开心!
39、吃饭刷卡,拿名片——你的名值钱;购物刷卡,拿个人照——你的脸值钱;取钱插卡,拿身份证——你的人值钱;存钱插卡,拿明信片——你的地皮也值钱!总之一句话,你是值钱货。
40、有天一男的坐公交车上班!在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了,很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一mm说:喂,你弟弟的工作服掉啦。
41、楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复:唉,毕竟不是亲生的……
42、所谓一见钟情,不过见色起意;所谓日久生情,不过权衡利弊。所谓哥们最牛,不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,不过是装模作样。祝你开心放浪。
43、既然关系到这个份上了,你有啥困难就跟我直接说吧。你知道的,反正我又帮不了你。不过有一点至少我可以做到,我可以拿你来开心啊!
44、这两天和女友吵架冷战,女友上我qq到她空间留言:“对不起,我错了!”然后自己回复:“哼!懒得理你这无赖……”。我:……
45、在广场上,人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处:“吸烟三大好处:第一,吸烟的人不怕狗咬;第二,贼不偷吸烟的人;第三,吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢?只见老人接着说:“为什么呢?第一,吸烟的人驼背的多,狗以为他是在拣石头打它呢;第二,吸烟的人夜里咳嗽,贼不敢来偷东西;第三,吸烟的人死的快,所以永远年轻!”
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