发朋友圈比较幽默的短句文案（157条）

发朋友圈比较幽默的句子

1、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

2、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

3、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来1多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

4、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

5、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

6、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

7、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

8、你长的挺好看，人模狗样的。

9、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

10、没有心飞扬，只有透心凉。

11、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

12、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

13、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

14、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

15、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

16、很热对吗，到七夕就凉快了。

17、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

18、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

19、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

20、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

21、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

22、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

23、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

24、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

25、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

26、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

27、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

28、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

29、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

30、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

31、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

32、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

33、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

34、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

35、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

36、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

37、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

38、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

39、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

40、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

41、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

42、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

43、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

46、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

47、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

48、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

49、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

发朋友圈比较幽默的句子 篇二

50、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

51、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

52、听君一席话，省我十本书。

53、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

54、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

55、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

56、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

57、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

58、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

59、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

60、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

61、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

62、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

63、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

64、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

65、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

66、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

67、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

68、领卷子的时候，就买好打火机。

69、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

70、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

71、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

72、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

73、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

74、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

75、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

76、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

77、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

78、不要对姐放电，你哥有来电显示。

79、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

80、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

81、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

82、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。