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超级搞笑的笑话段子,笑破你肚子的笑话30个

作者: 猫宁 发布日期:2024年03月01日

超级搞笑的笑话

1、去年跟老公度蜜月去三亚,偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道:好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼,老公立马来了句:汪汪汪。

2、人情冷暖,你现在知道了吧,自从你被微笑闪了一下腰,忧愁跑了,烦恼溜了,霉运也不见影了。唉!就剩下开心陪伴你,快乐跟着你,我看你就跟幸福过吧!

3、日本人说自己漂亮,韩国人笑了。日本人说自己团结,中国人笑了。日本人说自己浪漫,法国人笑了。日本人说自己发达,美国人笑了。日本人说自己领土大,俄罗斯笑了。日本人说自己朋友多,英国人笑了。日本人说钓鱼岛是它的,全宇宙都笑了。

4、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”

5、人生十不为:风不可追;钱不可贪;文不可抄;师不可骂;友不可卖;官不可买;上不可媚;下不可慢;醋不可吃;牛不可吹。哥们,以上能坚持否?无论如何祝你上行下效、左右逢源、天天开心。

6、【京津沪粤性格差异】一人骑车摔倒。广东人扔车,丢,烂单车,听日买汽车!上海人骂自己:侧那,今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路:我靠,这谁tm修的破路啊!天津人站起,朝四周一抱拳:哥几个,对不住啊!没练好,现眼了。

7、新学期刚开始,儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸犹豫了一下说:“就写多家上市公司股东。”

8、去超市替老妈买果冻,撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔,你能帮我撕一个吗?”本人才十八啊,于是眯着眼问:“你叫我什么?”“……哥哥,给我吧。”对方一副要哭的表情,我异常无语撕了一个给她,她还很客气地道谢,但是……尼玛,我是女的,女的啊。

9、你是如此聪明睿智,你是如此成熟稳重,你是如此令人愉悦,你是如此善良可爱,你是如此让人难忘。唉,我说谎不打草稿的毛病越来越重了!

10、学校让填家庭情况,儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸沉思片刻,然后淡定地说:“就写多家上市公司股东!!”

11、放假回家,发现家里电脑有点问题,就给老妈装了一个安全卫士。结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有天怎么办呢?”

12、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

13、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑,公鸡:“谁的”?母鸡哭哭啼啼:“当然是你的”。公鸡:“我的怎么是黑皮”?母鸡:“还不是松花蛋吃多了”。

14、哥们,你好酷,简直就是传说中的“百灵鸟人”,瞧你:聪明如“猴”,伶俐如“鼠”,力大如“牛”,威风如“虎”,活泼如“兔”,神气如“龙”,迷人如“蛇”,奔驰如“马”,温顺如“羊”,勤恳如“鸡”,忠厚如“狗”,长相如“猪”!

15、【哈哈镜中式饭局】饭局要素:酒,菜,烟,友,官,女人;饭局规则:让座,劝酒,抢埋单,灌无主的女人;饭局特色:套词,吹捧,忽悠,讲段子,煽情,谈交易;饭局功能:欢聚,求人,恋情,密谋,庆功;饭局境界:豪言壮语,甜言蜜语,嗲声浪语,疯言疯语,胡言乱语。

16、短信是一杯毒药,谋杀的是时间;时间是一把匕首,刺伤的是女人;女人是一座监狱,囚禁的是男人;男人是一碗面条,吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕,显示的是短信……

17、天增岁月人增肉,福满乾坤肉满身,我要瘦成一道光,照亮世界上所有的白富帅大胖子!黄天在上,厚土为证,我愿用身上公斤肉换取,哥们你今年今生今世的好运吉祥,幸福如意,桃花情缘,风流韵事。

18、太阳出来暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快乐心情沸洋洋,轻轻松松慢洋洋,逍遥自在懒洋洋,祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋!

19、甲:“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”乙:“恩,她的存在就是为了建设你的未来。”甲:“不是,我要是敢出轨,她就敢把我埋了。”

20、食盐说:我身价涨了后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了后请叫我煤超风;苹果说:我身价涨了后请叫我苹什么;房子说:我身价涨了后请叫我房不胜房!

21、一mm要开性用品店,想起个店名,苦思冥想,也没想到好的,只好请几个好姊妹前来帮忙,店名要求:委婉,贴近生活,贴近实际。众姊妹通过协商,异口同声地说:“就叫‘日用百货’吧。”

22、生气了:睡觉。饥饿了:睡觉。疲劳时:睡觉。无聊时:睡觉。感冒了:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是“睡美人”啊!

23、一大龄剩女妈,对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚:姑娘呀!哪有那么多白马啊?还是找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,只剩下骡子就更难办啦!

24、戏说广告语:妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!!!

25、智言趣语:时间会咬人,你不走,会满身伤痕。最困难的选择无非有两个:你敢,或不敢。只要心是晴的,人生就没有雨天。一个输不起的人,也是一个赢不了的人。雪崩时,没一片雪花觉得自己有责任。人生没有完美,幸福没有满分,当执着成为负累,放手就是解脱。

26、某人酷爱歌唱,他每天到去公园唱歌,他所到之处无一人停留,有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者,他一把抓住老者的手激动的说:“我的歌声把您感动哭了吗?”老者边哭边说:“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”

27、听着,我的要求你必须做到:天凉记得加衣,不准耍小脾气,不准挑食,也不能暴饮暴食,工作不要拼命,劳逸结合必须,最后,空时与我联系。记住没?

28、今天早上去早点摊买油条,随手拿起一根,尝了尝,感觉到有点硬,我就对油条摊老板说:“怎么没有昨天的好吃?”油条摊老板真诚的说:“这就是昨天的!”

29、听着,从现在起,你必须丢掉所有的烦恼,甩开所有的孤单,放下所有的痛苦,扔下所有的伤心,抛弃所有的霉运,否则我就让幸福一直缠着你。

30、致闺蜜:会干活的女孩没人疼,会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能,发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容,所以有的女孩苦命干活还不讨好,有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运,其实是发嗲决定命运!愿闺蜜们“嗲”遍天下无敌手,幸福开心到永久!

31、记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:我兜里有钱多好啊!

32、老家来亲戚,我请他去五星级高级饭店吃饭,要加收百分之十五的服务费。饭店服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“姑娘,你们还送什么啊?”服务员满脸笑容和蔼可亲地说:“一会我们会送您出去。”

33、韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捧着剩食,屠户嚣张地说:“给我吃!”韩信忍无可忍怒视屠户,道:“不给!”

34、从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去广场跑圈。 【趣味问答】问:“为什么有钱有权的都移民了?”答:“贫贱不能移!”问:为什么有权有势的都永远不会认错?”答:“威武不能屈!”

35、哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?呵呵,话说回来,人生嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

36、在霍金学术报告结束时,一位记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有病。”全场观众齐声喊道:“走两步,没病走两步!”

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