能笑死人的短句（316条）

能笑死人的经典搞笑句子

1、你主动点，我们不仅会有，还会有孩子。

2、好久不见，不知道你丑成什么样了。

3、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

4、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

5、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

7、天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

8、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

9、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

10、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

11、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

12、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

13、武功再高，也怕菜刀。

14、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

16、定要糊涂，不要追求真理 hellip；真理是婊子！

17、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

18、要适当吃一点，才有劲减肥啊

19、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

22、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

23、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

24、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

25、能笑死人的经典搞笑句子集锦

26、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

27、努力也许并不一定会成功，但不努力，真的会很轻松呢。

28、，上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，再笑，有什么好笑的？横批：打了吗？

29、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

30、我还是好喜欢你，就像你妈打你一样，不讲道理。

31、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！

32、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

33、个人怕孤独，两个人怕怀孕。

能笑死人的搞笑句子大全

1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。

4、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”

5、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

6、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”

7、握不住的沙，干脆扬了它。

8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

9、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉；亡羊补牢，犹未晚也。)

10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

13、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

14、○一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

17、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

18、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”

19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、

20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

21、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

22、老鼠能活多久，要看猫的心情。

23、她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

24、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

28、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

31、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

32、中午去atm存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

35、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

37、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

38、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 能笑死人的搞笑句子2

40、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

42、吃货最高境界，眼见为食。

43、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

44、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

45、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

46、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

47、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

48、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

49、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

50、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

51、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的。唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

52、天哪！我的衣服又瘦了。

53、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

54、梦想不实现都是因为不够现实。

55、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

56、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

57、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

58、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 能笑死人的搞笑句子3

59、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

60、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

61、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

62、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

63、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

64、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

65、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

66、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

67、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

68、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

69、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

70、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

71、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

72、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

73、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

74、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

75、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

76、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

77、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

78、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

79、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

80、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

81、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

82、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

83、○七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

84、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

85、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

86、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

87、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

88、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

89、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

90、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

91、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

92、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

93、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

94、每次看到情侣，我就会唱那首歌， 分手快乐，祝你快乐 。

95、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

96、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

97、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

98、爷爷都是从孙子走过来的……

99、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

100、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

101、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

102、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

103、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。

104、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

105、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

106、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

107、我问她： 你以前交过男朋友吗？ 她说： 高中的时候有交过。 我明知故问： 是河南的么？ 她大惊： 当然是和男的啦！

108、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

109、好友谈恋爱两个月，网名改成 蓝色 。最近我才知道，蓝色直译为中文叫 不撸 。

110、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

111、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

112、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

113、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

114、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

115、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

116、你出来一下，我有事想跟你谈谈。 谈什么？ 恋爱。

117、○一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨： 如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

118、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

119、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

120、○一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

121、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

122、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

123、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

124、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

125、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

126、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

127、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

128、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

129、○一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

130、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

131、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

132、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

133、○五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

134、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

135、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

136、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

幽默笑死人的短句 一句话幽默搞笑的句子精选

1、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

2、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

3、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

4、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

5、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

6、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。

7、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。

8、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

9、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

10、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

11、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。

12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

14、○一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

15、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

16、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。

17、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。

18、非要问我真的爱你吗，我只想说： 日 后你就知道了！

19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

20、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。

21、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

22、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

23、别的小朋友都有小熊抱，就我没有，因为你是猪。

24、过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，真是，脑壳儿疼！

25、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

26、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？

27、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

28、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。

29、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。

30、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

31、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，割完静脉割动脉，一动不动真可爱。

32、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

33、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘。平胸胖腿。野蛮粗鲁不讲理。好吃懒惰又邋遢。这个人就是 你的情敌。

34、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

35、一句话幽默搞笑的句子

36、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。

37、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

38、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

39、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

40、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

41、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！

42、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫： 完了，迟到了，快跑 ！

43、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。

44、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

45、岁月是把杀猪刀，可是对于丑的人它就无能为力。

46、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

47、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

48、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

49、我如果恋爱，晚一点其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上。

50、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

51、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。

52、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

53、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

54、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

55、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

56、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

57、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

58、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

59、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

60、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

61、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

62、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

63、玩归玩，谈恋爱的时候别翻我手机，躺你怀里的时候别问我名字。

64、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

65、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

66、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

67、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。

68、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵。就可以接着忙下一阵了。

69、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

70、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈，看懂哒，露个爪。

能笑死人的搞笑句子摘抄

1、最好的朋友永远都是钱包，它⼀瘦，我们就⽆⽐⼼疼。

2、许多⼥⼈在当妈妈了以后，才突然间明⽩什么叫

3、！⼭⼀般就是呆在那⾥啥也不⼲，杵着，⼀直杵着。

4、只要是⽯头，到哪⾥都不会发光的，所以不要挣扎了。

5、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没⼈信你是乞丐。

6、现在⼤学⽣吃饱了没事⼲就想找个男朋友⼥朋友。⽽我就⽐较⽜逼了，我吃不饱。

7、有钱的⼈终成眷属，没钱的⼈终成房奴。

8、以后千万别对我⽤美⼈计，要不然我会将计就计的。

9、爱情是互补的，⼀想到男朋友很差劲是因为⾃⼰太优秀，就不那么⽣⽓了。

10、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别⼈睡觉是很不礼貌的。

11、这⼀⽣，我明⽩得最早的⼀个道理就是，⼈是铁，床是磁铁。

12、严重的恐⾼症，害得我终⾝⽆法低头捡到钱。

13、今天淋⾬了真担⼼我怕我会可爱到发芽。

14、听说⼥孩⼦说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

15、停下休息的时候，不要忘记别⼈还在奔跑，所以请绊倒他！

16、只要你⾮常努⼒，总有⼀天你会发现，你永远⽆法拉近你跟有钱⼈的差距。

17、假如⽣活欺骗了你，不要悲伤，不要⼼急，多被骗⼏次就好了，习惯成⾃然么。

经典搞笑短句大全笑死人

1、  3。你人挺好的，就是丑了点。

2、  4。思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

3、  5。人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

4、  6。只要心中有教室，去哪都不算逃课。

5、  7。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

6、  8。磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

7、  9。我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

8、  10。我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

9、  11。你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

10、  12。毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

11、  13。小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

12、  14。下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

13、  15。据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14、  16。想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

15、  17。通往成功的道路总在施工。

16、  18。○一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

17、  19。咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

18、  20。我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

19、  21。走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

20、  22。有情人终成眷属，无情人数不胜数。

21、  23。拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

22、  24。世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

23、  25。我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

24、  26。能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

25、  27。低头算不上认输，放弃才是懦夫。

26、  28。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

27、  29。当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

28、  30。○一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

29、  31。不是井里没有水，而是挖的不够深。

30、  32。姐的微笑，你找不到，也买不来。

31、  33。这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

32、  34。天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

33、  35。女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

34、  36。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

35、  37。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

36、  38。当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

37、  39。你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

38、  40。有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

39、  41。喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

40、  42。我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

41、  43。我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

42、  44。你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

43、  45。能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

44、  46。人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

45、  47。你阳光，世界也会因你而精彩！

46、  48。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

47、  49。现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

48、  50。只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

49、  51。我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

50、  52。最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

51、  53。我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

52、  54。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

53、  55。钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

54、  56。糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

55、  57。我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

56、  58。希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

57、  59。做好人没希望，做坏人不擅长。

58、  60。樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

59、  61。贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

60、  62。岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

61、  63。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

62、  64。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

63、  65。总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

64、  66。只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

65、  67。风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

66、  68。不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

67、  69。心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

68、  70。车到山前必有路，有路我也刹不住。

69、  71。有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

70、  72。不要对姐放电，你哥有来电显示。

71、  73。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

72、  74。你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

73、  75。药不医假病，酒不解真愁。

74、  76。我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

75、  77。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

一句就能笑死人的幽默搞笑句子汇总60条

1、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

2、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

3、做好人没希望，做坏人不擅长。

4、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

5、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

6、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

7、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

8、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

9、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

11、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

12、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

13、人生在世，两种事应该少干：用自己的嘴干扰别人的人生；靠别人的脑子思考自己的人生。

14、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

16、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

17、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

18、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

20、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

21、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

22、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

23、车到山前必有路，有路我也刹不住。

24、每种努力，都值得被尊重。

25、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

26、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

27、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

28、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

29、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

30、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

31、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

32、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

33、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

34、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

35、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

36、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

37、做人似水，能进退，而知进退。

38、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

39、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

40、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

41、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

42、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

43、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

44、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

45、你人挺好的，就是丑了点。

46、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

47、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

48、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

49、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

50、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

51、○一山不能容二虎，除非一公和一母。

52、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

53、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

54、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

55、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

2024年能笑死人的搞笑短句子，笑料十足，段子手的最爱！

1、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

2、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

3、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

5、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

7、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

9、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春 运。

10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

11、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

12、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

13、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。

14、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

15、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

16、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。

17、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

18、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

20、○一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

21、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

22、转发是最好的支持！