高级幽默朋友圈说说【246个】

高级幽默朋友圈说说（搞笑又高端的朋友圈）

1、我和一个女孩相亲，我妈妈很喜欢，我爸爸也很喜欢。最后，他承认她是他的教女，并说我配不上她。。。

2、昨晚半夜打完牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放屁，笑得很开心，要不是老婆从厕所出来，婆婆从被子里惊恐地看着我，我还能再笑一会儿。。。

3、老婆失踪后，我马上去派出所报警，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是记不住笔记的。

4、侄子犯错被姐姐打了，然后问他：下次你敢不敢，侄子哭着说：我不敢，再打我就是个狗娘养的。。。。。。然后侄子又被打了！

5、在健身房看到一个胖女孩在跑步机上慢吞吞地走，我走过去提醒她：“女孩，你要调整得快一点，否则你就瘦不下来了”女孩听了委屈的回答：“我调整得很快是的，但是我一踩它就慢下来了！”

6、同学聚会上，大家都感慨万千，一个女生哭了：“我今年28了，长得也不丑，人品也不错，为什么我没有男朋友，也没有人追我”大家都沉默了，这时，一个同学幽幽地飘了出来：“那是因为你还没有正确认识自己”

7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

8、“如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里，你想找另一个丰满的类型还是娇小的类型？ ”， “我还在找一个不会游泳的人。”

9、今天去献血，前面的大胡子大哥捐了200cc，结果抽到一半，看到大哥狰狞的脸：快，快，我不行了，给我回电话！

10、老师出上联：姜还是老的辣，让同学出下联，小明马上拿出下联：胸还是女人的大小老师：小明，滚。

11、听朋友说：“结婚的时候，每个手指都要戴戒指，谁要离婚，你就把人家的手指剁掉”我回家跟老婆说这件事，她最后说：“别戴戒指，我们戴项链吧！”

12、我和前任交往了3年，有一天他突然分手了，原因是他爱上别人了，我直接哭了，我爱上别人了，又不跟他分手，他怎么能这样！

13、客户常说：“我回去考虑一下，确定了就来找你”他们说完，我明白了一个道理：有些人一转身就是一辈子。

14、儿子六岁了，今天跟老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来跟我说：“你居然敢招惹女人！你不想活了吗？”我无言以对！

15、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我喜欢的女生也被骂了，你们俩昨晚几点睡的，你们俩，嘿嘿嘿！

16、野外大小便时，千万不要把用过的卫生纸扔在面前，尤其是风大的时候，太容易把脸刮到，切记，切记！

17、我最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”这样的标语，你把农民叔叔辛辛苦苦种出来的粮食弄得这么难吃，还有脸说别人不要脸？

18、快过年了，我点了外卖，从外卖小哥手里接过外卖，我说：辛苦了，快过年了还要送外卖，小哥笑着对我说：你也辛苦了，快过年了还要吃外卖！

19、你为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？

20、我小时候学习很好，有一次数学考试不及格，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越兴奋，抬手就要打我，我拍了拍她的大脑。。。。。。

21、今天去健身房，一个肌肉男向我走来，笑着对我说：妈妈好。出于礼貌，我默默地回答：儿子好。

22、要相信，这个世界上一定有一个人，他不介意你所有的瑕疵，雀斑痘痘，平胸肥腿，野蛮无理，美味懒惰邋遢，这个人就是——你的情敌。

23、本来是个屌丝，今天上课，我缪斯坐在我面前，突然一个巨大的屁雷出现，全班同学都看着我。。。。。。她帮着看着我，我脑子一热，我硬生生的站起来，说：对，她穿的。。。。。。妹子，叫你拒绝我！

24、半夜，妻子听到外面好像有门响了，迷迷糊糊地摇着丈夫：“醒醒，我丈夫回来了！”她丈夫也迷迷糊糊地说：“你为什么不早点告诉我，现在告诉我藏在哪里？”然后他们两个都醒了。。。

25、世界上最痛苦的事，不是我想你了你却不在我身边，而是我洗澡的时候穿着棉拖鞋。

26、“小姐，请问你姓？ ” “我姓很简单，一张嘴一天，你能猜到！ ” “哦，吞小姐，你好！”