极端反差的幽默句子精选170句【215个】

极端反差的幽默句子精选170句

1、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。

2、被傻子喜欢也是总炫耀。

3、本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。

4、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5、彪悍的人生是不需要解释的！

6、别问我为什么考试不及格，因为天太冷了，我都快发疯了。

7、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

8、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

9、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

10、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

11、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

12、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

13、不做需要男人的女人，而做男人需要的女人。

14、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

15、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

16、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

17、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

18、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

19、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

20、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

21、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

22、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

24、当单身男寡头女，女孩说好冷其实是一种耍流氓的行为。

25、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

27、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

28、极端反差的幽默句子精选170句31-170

29、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢！

30、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

31、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你！

32、风好大吹乱了我的秀发吹落了你的假发。

33、哥不是百度，不要什么都来问我！

34、哥没有错，就是从来没对过！

35、顾客不是上帝，顾客只是上当。

36、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

37、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

38、还以为分开就会好的殇，被寂寞撕裂了痛到绝望。

39、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

40、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

41、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。

42、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

43、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。

44、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

45、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。

46、看我不爽有本事你就亲啊。

47、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

48、理解一个人，要比了解一个人，难得多！

49、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

50、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。

51、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

52、慢慢的雨小了，雷声也小了，太阳也出来了，空气也变得格外清新。

53、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

54、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

55、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

56、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

57、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

58、明天是黄道吉日，竟然考试。

59、蓦然回首，你咋还没走。

60、哪个女人不想安安稳稳的爱一场，谁能给我一段爱情。

61、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

62、男拜观音坐莲，女拜老汉推车。

63、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

64、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

65、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

66、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

67、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？

68、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

69、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

70、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

71、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

72、朋友圈都打工人我真的不明白，我们工人做错了什么要打我们。

73、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

74、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

75、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

76、人就是要不断的历练自己，才能变得更强大。

77、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。

78、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

79、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

80、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

81、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

82、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

83、上一次两个男人为我大打出手，还是在客运站两个的哥抢生意。

84、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

85、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄的可怕。

86、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

87、生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。

88、屎都有人拉而你的手却没人拉。

89、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

90、世界上有两种人最可爱，一种是记性差的第二种我给忘了。

91、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

92、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天床与床之间的温差。

93、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天？

94、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

95、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

96、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

97、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

98、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

99、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

100、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

101、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心。

102、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

103、天塌下来你顶着，我垫着！

104、天太冷了，有什么事来我被窝里说。

105、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

106、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

107、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

108、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

109、我不是没有感情，只是不那么感性。

110、我曾经在38度的气温下受到威胁，我宁愿冻死也不愿热成一条狗，直到今天我被冻成一条狗，我才明白太美好的诺言是因为太年轻。

111、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

112、我多么希望有人能看出我的脆弱对我说：穷逼地址给我双十一想要什么我给你买。

113、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

114、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

115、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧早上一个起坐。

116、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

117、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

118、我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。

119、我厌恶骨子里的优柔寡断。

120、我养了一条狗叫溜溜一天我出去溜狗，邻居说：“老铁溜溜溜啊”。

121、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

122、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

123、我知道我伸出手你不会跟我走我伸出了脚，把你绊倒你果然爬起来追着我跑。

124、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

125、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

126、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

127、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。

128、夏天的时候要裸奔，冬天的时候穿多少衣服都似乎在裸奔。

129、先是期中考再是家长会然后是光棍节，这就叫事业亲情爱情的全面崩盘。

130、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

131、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我，你一定会动手打我的。

132、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

133、想让我低头，你先给我跪下。

134、想问问你现在几点也没别的意思，就是提醒你不早了也该喜欢我了。

135、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

136、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

137、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

138、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

139、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

140、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！

141、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。

142、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

143、○一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

144、○一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

145、○一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

146、○一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

147、以后不要在我面前说英文，OK？

148、因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

149、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

150、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

151、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。

152、有一种思念叫期待秋天，有一种寒冷叫忘记穿秋裤。

153、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

154、在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁！

155、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

156、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

157、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

158、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

159、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

160、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

161、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

162、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。

163、只要功夫深，拉屎也认真。

164、只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。

165、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。