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抖音幽默风趣的文案【253个】

作者: 猫宁 发布日期:2024年03月13日

抖音幽默风趣的文案(精选92句)

1、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

2、能喝不输,领导秘书。

3、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力起床靠爆发力的时候了。

4、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

5、长大了朋友拿我们当玩具。

6、想和你做彼此心事的靠山 想和你永远好奇又贪玩。

7、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

8、喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。

9、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱就我没有。

10、不吃不快活,越吃越快活。

11、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

12、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉真是不好意思说,当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

13、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

14、喝酒好,酒好喝,喝好酒,酒好喝。

15、世界再冷,你也要成为自己的太阳,无需别人的照亮,你就是自己的太阳。

16、只要精神好,喝酒如喝水。

17、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

18、避孕的效果:不成功,便成‘人’

19、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

20、从今天开始,我就是你的人了。我说了算

21、月光光,心惶惶,真是偷鸡摸狗的好时光。

22、她是我藏着所有多愁善感的秘密基地,在她面前我可以永远当小朋友 。

23、摸了摸肚子上一层一层的肥肉,用埋怨的语气对老妈说:“为什么你要把我生得这么胖?”老妈瞟了我一眼,说:“老娘生你的时候你才7斤,现在这么胖关我屁事……”

24、我遇到一个男孩,他告诉我会爱我一辈子,可我没想到他的一辈子就三天。

25、酒是粮食精,越喝越年轻。

26、以前整天怀疑自己有精神病,经过治疗,现在整天怀疑自己没有精神病。

27、留半清醒留半醉,到你梦里再相会。

28、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

29、○一天两顿酒,不喝就难受。越喝越能喝,不醉不罢手。

30、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透

31、成为那种不声不响,但是什么都做得很好的人。

32、能早睡我不睡,我就熬夜,哎,就是玩儿~

33、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记,切记!

34、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

35、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

36、就算只是破罐子我也要比别人摔得响

37、终是庄周开了荤,昧着良心炖了鲲。

38、天上无云地下旱,刚才那杯不能算。

39、这么冷的天,单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。

40、糊涂不招人喜欢,聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时,方皆大欢喜。

41、今天我被邻居投诉噪音扰民,因为我穷的叮当响。

42、酒壮英雄胆,不服老婆管。

43、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

44、就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。

45、酒杯一端,政策放宽;筷子一提,可以可以;酒足饭停,不行也行;你醉我醉,不对也对。

46、“你和男友最疯狂的事情是什么?”“二十多年,还没见过。”

47、只要兄弟感情有,杯里是啥都算酒。

48、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家 进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了。

49、都别安慰我,照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

50、人在江湖走,不能离了酒。

51、○一般的女人不喝酒哎,喝酒的女人可不一般哦。

52、对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己

53、豪言壮语,酒壮英雄胆。花言巧语,劝友多喝点。胡言乱语,神智无深浅。不言不语,进入梦里面。自言自语,醒来悔不断。

54、○一到复习的时候,就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的脑袋,是九阳豆浆机。

55、我:有一女孩站在我的左边,打一字。朋友神回复:妞!

56、与其降低你的开支,不如去尝试增加你的收入。

57、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

58、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

59、有人说我长得帅,这里我要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己p这么帅吗。

60、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

61、刚才接了一个陌生电话,一个男的,开口就说,你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!我还没说话,他自己哈哈哈大笑说,不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。

62、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

63、屁股一动,表示尊重。

64、酒风就是作风,酒瓶就是水平。

65、希望我的方向是通往自己想去的地方,

66、老婆交代,少酒多菜。

67、不是夏日限定,是来日方长。

68、只喝饮料,提拔难料。

69、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!

70、会喝白酒喝啤酒,这样干部得调走!

71、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

72、住校的孩子:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就倾家荡产。

73、而不是所谓对的地方。

74、喝不醉的烈酒,解不了思念翠花的忧愁。

75、会喝二两喝五两,这样同志应培养!

76、少年的肩,应该担起草长莺飞和明月清风。

77、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

78、如果一个人秒回了,你的消息,那只明说明他在玩手机而已。

79、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

80、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

81、冬天最流氓了,总喜欢对我冻手冻脚,

82、我是需要朋友的 朋友是柔软剂 充电器 是糖果巧克力。

83、只因在人群,多看了你一眼,我便从此瞎了眼。

84、相信奇迹的人,本身就和奇迹一样了不起。

85、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

86、刚刚泡了一个小哥哥,不小心把他烫死了!

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