句子大全
微信发好玩朋友圈文案短句子(110条)
微信发好玩朋友圈说说
1、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
2、天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。
3、我有一卡车的娇,无处可撒。
4、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
5、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。
6、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
7、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!
8、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。
9、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
10、大家好,我是我们那小有名气的美女,小到什么程度呢,小到只有我自己知道。
11、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。
12、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
13、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。
14、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
15、该死,我的脑袋又想你了,快过来给我揉揉。
16、世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
17、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
18、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
19、明人不说暗话,我想做你心间上的女人。
20、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
21、我看起来太胖,其实是被生活打肿的。
22、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。
23、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
24、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。
25、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
26、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
27、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。
28、没有什么困难是战胜不了我的。
29、就觉得你很可爱,想把你骗回家去藏起来。
30、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
31、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。
32、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
33、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
34、不要说别人脑子有病,脑子有病的条件是必需有个脑子。
35、虽然我还没遇见你,但我一定会爱上你。
36、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
37、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。
38、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
39、懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。
40、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
41、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
42、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
43、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
44、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。
45、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
46、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
47、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
48、黄瓜在于拍,人生在于嗨。
49、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
微信发好玩朋友圈说说 篇二
50、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
51、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
52、如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。
53、别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。
54、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。
55、听别人说你觉得我长得不好看,咋滴你想搞特殊?
56、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗。
57、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。
58、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!
59、我身边,总有一些人笑的比我好笑。
60、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
61、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?
62、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
63、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!
64、能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。
65、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
66、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
67、你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。
68、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
69、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
70、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
71、我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。
72、朋友就像胸,有大的也有小的,有真的也有假的。
73、如果你失败了次,那就再努力一次好凑个整。
74、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
75、你站在那不要动!等我飞奔过去!
76、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
77、生活就是,生出来活下去!
78、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!
79、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!
80、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
81、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
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