极端反差的幽默句子（310条）

极端反差的幽默句子精选171条

1、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

2、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。

3、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

4、我曾经在38度的气温下受到威胁，我宁愿冻死也不愿热成一条狗，直到今天我被冻成一条狗，我才明白太美好的诺言是因为太年轻。

5、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

6、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

7、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

8、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

9、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

10、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。

11、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

12、被傻子喜欢也是总炫耀。

13、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

14、天塌下来你顶着，我垫着！

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

16、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

17、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

20、因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

21、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

22、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

23、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

反差很大的搞笑语句

1、你们见过哪些前后结局反差超大的爆笑笑话，下面是小编整理的反差很大的搞笑语句，欢迎阅读！

2、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她我路过镜子时被自己迷住了。

3、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧 早上一个起坐。

4、我多么希望有人能看出我的脆弱 对我说：穷逼 地址给我 双十一想要什么我给你买。

5、入冬了，打开衣柜一看 我该逛街了，打开钱包一看 我还年轻我不冷。

6、你有腹肌 我有肚皮，不是很腹 但是很皮。

7、朋友圈都打工人 我真的不明白，我们工人做错了什么 要打我们。

8、我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗，邻居说： 老铁 溜溜溜啊 。

9、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

10、我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚，把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。

11、以前我们村有个帅哥，现在没有了 因为我出来打工了。

12、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

13、想问问你现在几点 也没别的意思，就是提醒你不早了 也该喜欢我了。

14、别看我挺穷的 花起钱来一套一套的。

15、屎都有人拉 而你的手却没人拉。

16、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

17、先是期中考 再是家长会 然后是光棍节，这就叫事业 亲情 爱情的全面崩盘。

18、我喜欢和喜欢我的朋友们记得加衣服，不喜欢我的人 就不要穿衣服了，你不配穿衣服 冻死算了。

19、天冷了晚上睡觉冻醒了，别忘了给室友掀一下被子。

20、世界上有两种人最可爱，一种是记性差的 第二种我给忘了。

21、看到这句文案的人 三天之内脱单，不灵回来找我 我给你一锤 不争气的东西。

22、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

23、如今的双十一已经变味儿，希望大家不要因为狂欢，就忘记自己是单身狗的事实。

24、我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身。

25、我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的土狗。

26、靠尼叽哇是日本人 靠恁娘是河南人 靠自己就是光荣的上学人 上学人 上学魂 上学都是人上人 早安上学人。

天气反差大的幽默说说 天气反差大的幽默句子

1、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

2、○一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

3、晚秋的天气变化无常，突然外面刮起了大风，吹的树枝乱摆，让人睁不开眼睛。

4、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

5、此刻的天气就像是孩子的脸一样，一会一个表情，让人捉摸不透。

6、慢慢的雨小了，雷声也小了，太阳也出来了，空气也变得格外清新。

7、早晨还晴空万里，十分闷热，中午就刮起大风，响起惊雷，顷刻之间，大雨滂沱。

8、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

9、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心。

10、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

11、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

13、夏天就是一个变脸的季节，前一刻艳阳高照，下一刻就倾盆大雨。

天气反差大的幽默说说 天气一冷一热的幽默短句

1、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天床与床之间的温差。

2、不要告诉我冷，照顾好自己，多穿点衣服，或者照顾好我，或者给我钱买衣服。

3、夏天的时候要裸奔，冬天的时候穿多少衣服都似乎在裸奔。

4、我记得那是一个寒冷的冬天。我早上不想去上课，所以我让我的室友请假。很快，我中暑的消息传遍了。

5、别问我为什么考试不及格，因为天太冷了，我都快发疯了。

6、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。

8、天太冷了，有什么事来我被窝里说。

9、天冷了，想去的地方除了睡觉，还有你的胳膊。

10、这太冷了，你甚至可以用屁来暖手。

11、冬天是最流氓的，总是喜欢冻我的手脚。

12、有一种思念叫期待秋天，有一种寒冷叫忘记穿秋裤。

13、○一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

14、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。

15、当单身男寡头女，女孩说好冷其实是一种耍流氓的行为。

16、我曾经在38度的气温下受到威胁，我宁愿冻死也不愿热成一条狗，直到今天我被冻成一条狗，我才明白太美好的诺言是因为太年轻。

17、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

18、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手！

19、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

20、“为什么北方人更直接？”它是冰冷的。谁有时间陪你？”。

21、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢！

极端反差的幽默句子精选170句

1、爱是寂寥的谎，缘分是谎话的传播者。

2、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。

3、被傻子喜欢也是总炫耀。

4、本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。

5、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

6、彪悍的人生是不需要解释的！

7、别问我为什么考试不及格，因为天太冷了，我都快发疯了。

8、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

9、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

10、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

11、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

12、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

13、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

14、不做需要男人的女人，而做男人需要的女人。

15、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

16、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

17、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

18、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

19、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

20、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

21、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

22、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

23、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。

24、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

25、当单身男寡头女，女孩说好冷其实是一种耍流氓的行为。

26、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

27、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

28、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

29、极端反差的幽默句子精选170句31-170

30、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢！

31、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

32、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你！

33、风好大吹乱了我的秀发吹落了你的假发。

34、哥不是百度，不要什么都来问我！

35、哥没有错，就是从来没对过！

36、顾客不是上帝，顾客只是上当。

37、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

38、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

39、还以为分开就会好的殇，被寂寞撕裂了痛到绝望。

40、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

41、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

42、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。

43、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

44、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。

45、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

46、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。

47、看我不爽有本事你就亲啊。

48、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

49、理解一个人，要比了解一个人，难得多！

50、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

51、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。

52、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

53、慢慢的雨小了，雷声也小了，太阳也出来了，空气也变得格外清新。

54、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

55、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

56、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

57、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

58、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

59、明天是黄道吉日，竟然考试。

60、蓦然回首，你咋还没走。

61、哪个女人不想安安稳稳的爱一场，谁能给我一段爱情。

62、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

63、男拜观音坐莲，女拜老汉推车。

64、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

65、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

66、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

67、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。

68、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？

69、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

70、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

71、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无ps痕迹”；损人也是。

72、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

73、朋友圈都打工人我真的不明白，我们工人做错了什么要打我们。

74、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

75、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

76、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

77、人就是要不断的历练自己，才能变得更强大。

78、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。

79、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

80、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

81、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

82、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

83、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

84、上一次两个男人为我大打出手，还是在客运站两个的哥抢生意。

85、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

86、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄的可怕。

87、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

88、生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。

89、屎都有人拉而你的手却没人拉。

90、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

91、世界上有两种人最可爱，一种是记性差的第二种我给忘了。

92、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

93、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天床与床之间的温差。

94、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天？

95、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

96、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

97、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

98、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

99、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

100、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

101、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

102、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心。

103、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

104、天塌下来你顶着，我垫着！

105、天太冷了，有什么事来我被窝里说。

106、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

107、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

108、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

109、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

110、我不是没有感情，只是不那么感性。

111、我曾经在38度的气温下受到威胁，我宁愿冻死也不愿热成一条狗，直到今天我被冻成一条狗，我才明白太美好的诺言是因为太年轻。

112、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

113、我多么希望有人能看出我的脆弱对我说：穷逼地址给我双十一想要什么我给你买。

114、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

115、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

116、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧早上一个起坐。

117、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

118、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

119、我死后要在我的坟上装个wifi，因为这样就有人经常来看我。

120、我厌恶骨子里的优柔寡断。

121、我养了一条狗叫溜溜一天我出去溜狗，邻居说：“老铁溜溜溜啊”。

122、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

123、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

124、我知道我伸出手你不会跟我走我伸出了脚，把你绊倒你果然爬起来追着我跑。

125、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

126、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

127、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

128、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。

129、夏天的时候要裸奔，冬天的时候穿多少衣服都似乎在裸奔。

130、先是期中考再是家长会然后是光棍节，这就叫事业亲情爱情的全面崩盘。

131、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

132、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我，你一定会动手打我的。

133、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

134、想让我低头，你先给我跪下。

135、想问问你现在几点也没别的意思，就是提醒你不早了也该喜欢我了。

136、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

137、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

138、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

139、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

140、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

141、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！

142、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。

143、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

144、○一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

145、○一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

146、○一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

147、○一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

148、以后不要在我面前说英文，ok？

149、因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

150、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

151、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

152、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。

153、有一种思念叫期待秋天，有一种寒冷叫忘记穿秋裤。

154、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

155、在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁！

156、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

157、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

158、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

159、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

160、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

161、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

162、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

163、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。

164、只要功夫深，拉屎也认真。

165、只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。

166、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。