幽默朋友圈签名经典短句文案大全（150条）

幽默朋友圈签名经典句子大全

1、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

2、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

4、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

5、谈一次恋爱，少一个朋友。

6、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

7、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

8、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

9、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

11、每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

12、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

13、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

15、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

16、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

17、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

18、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

19、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

20、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。

21、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

22、没什么事不要找我，有事更不用找我。

23、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

24、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

25、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

26、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

27、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

28、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

29、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

30、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

31、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

32、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。

33、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

34、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

35、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

36、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

37、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

38、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

39、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

40、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

41、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

42、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

43、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

45、我想成为一个拥有一万块的小富婆。

46、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

47、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

48、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

49、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

幽默朋友圈签名经典句子大全 篇二

50、喜悲都要过，何必不快乐。

51、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

52、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

53、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。

54、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。

55、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

56、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

58、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

59、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

60、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

61、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

62、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

63、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

64、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

65、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

66、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。

67、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

68、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

69、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

70、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

71、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

72、知道你过的不好，我就安心了。

73、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

74、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

75、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

76、我们身上至少有肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。

77、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

78、我练过气功，可以把别人气死。

79、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

80、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

81、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

82、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。