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抖音上搞笑的短句文案(最火206条)
抖音上搞笑的句子
1、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
2、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。
3、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
4、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
5、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!
6、每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。
7、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。
8、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
9、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
10、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。
11、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。
12、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?
13、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
14、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。
15、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
16、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
17、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
18、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
19、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
20、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
21、真羡慕你,这么年轻就认识我了。
22、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
23、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。
24、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
25、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
26、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
27、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
28、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。
29、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
30、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。
31、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
32、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
33、道理我都懂,可我就是想睡服你。
34、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
35、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
36、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
37、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!
38、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
39、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
40、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!
41、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。
42、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
43、不要对姐放电,你哥有来电显示。
44、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。
45、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。
46、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
47、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
48、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。
49、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
抖音上搞笑的句子 篇二
50、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。
51、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。
52、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
53、车到山前必有路,有路我也刹不住。
54、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
55、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
56、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。
57、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
58、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
59、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。
60、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!
61、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
64、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
65、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
66、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
67、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
68、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。
69、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
70、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
71、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
72、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
73、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
74、小时候,爸爸经常给我讲他1来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
75、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
76、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
77、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。
78、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
79、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。
80、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
81、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
82、漫漫人生路,一直在迷路。
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